材料热处理论文前言（热处理论文结论）(3)

我选择了逃避，每天游走于城市的大街小巷，在我看来，自己住了十几年的家是最危险的地方，因为债主们正在家中齐聚一堂，耐心的等候我的出现，而我却没有勇气面对他们，我只知道只要我不露面，那么就不会受到他们的指责谩骂。但是我不知道的是，整个家庭除了我之外都在坚守着阵地和无数前来讨账的债主。而当我在外面风光了一天回到家中的时候，家人却只把已经热好的饭菜端到我的面前，至于这一整天发生的所有事只口不提。但不管是父母还是妻子总会说上一句“迟早都会风平浪静，一切都会好起来的。”

虽然全家人都在极力地维护着我的情绪，但是我的状态却并没有因为家人的小心呵护而好转。失败的打击太大了，还是个“孩子”的我承受不住巨大的压力。是的，直到破败之后我才猛然地发现自己像一个不懂事的孩子一样束手无策。

没过多长时间，银行、法院、小额贷款、个人借贷，所有的债主都好像提前约定好了一样蜂拥而至。在千夫所指之下，我的精神一直处于崩溃的边缘。时而沉默，时而狂躁，时而落泪，时而傻笑，精神恍惚，凤狂龙躁。我把自己锁在狭小的空间里，拉上窗帘整日发呆，布满血丝而又空洞无神的眼睛像死鱼眼一样失去了光泽。那个时候我最怕的就是敲门声，因为只要门一响外面站着的就必定是债主，我开始害怕人了，甚至连自己的亲人都惧怕，我怕他们跟我说一切关于债务的事，怕被他们责怪，怕被他们放弃。也就是在那个时候开始，我喜欢上了黑夜，以至于直到现在我依然保留着在深夜中站在阳台上眺望夜空的习惯，那种冷清，那种深邃是让我能感觉到的唯一一点安慰。

长时间的精神压力让我的身体状况急转直下。大把的脱发，颧骨如同二次生长一样地高耸起来，甚至眼镜的下沿都能够被颧骨托起来，体重也顺理成章地减轻了不少。呼吸不再自然流畅，而是变得短促无律，形容一下那个时候的自己吧，就像路边的一只即将饿死的皮包骨的流浪狗一样苟延残喘。而这一切也随着一个债主情绪激动的指责而突破了临界值，眼前一黑，我一头栽倒在地上。

我在医院里躺了将近一个月。在这段难得的清静时光中，我看着医院楼顶上的那个大大的红十字第一次萌生了自我了结的念想。人就是这样，之所以纠结、烦恼、忧愁、悲观就是因为面对困难找不到解决问题的办法。而躺在医院里的我却幸运地找到了那把结束一切的钥匙——死亡。在有了这个想法之后，我的身体和精神的确好了许多。我的话开始多了，但是每一句话里都流露着消极与悲观，每天陪伴在身边的家人全然不知我内心的真实想法，只是觉得“一切都会好起来的。”

从出院之后，我就开始悄悄地安排身后事了。自己写了一万多字的遗书，并且在结束的地方还按上了一个大大的红手印，每天脑子里都在想着以何种结束自己罪恶的一生。说实在的，直到现在回想起来我都觉得当时的自己是一个懦夫，因为真的果敢一些根本不用想这些无关紧要的事，打开窗户直接来个“信仰之跃”就完事儿了。可惜，我还是文艺青年，就连死亡都要选择一个体面的死法。

在一切都准备停当之后，我选择了一个良辰吉日——生日来作为人生中的最后一天。当刀子触碰到手腕上的皮肉时，并没有过多的痛感，只不过就像被割了一下而已，看着鲜血从伤口溢出并且越流越多，我惨白的面孔上终于露出了一丝微笑。其实现在回想起当时的情形，我已经全然不知道自己脑袋里是一种什么样的情感了。但是有一点可以肯定，那个时候的自己绝对是不惧怕死亡的，因为我的心早就在医院里就死掉了。我只是天真地认为，只要自己闭上眼睛埋进黄土这一生所有的问题都会随风飘散。但是，我却高估了自己的技术。身体里的血小板疯狂地聚集在伤口上形成了一层厚厚的保护膜，它们在不遗余力地挽救着我这具行尸走肉，而我也在钻心的疼痛中瘫坐在了地上。那是我生平第一次嗅到了死亡的气息是多么的恐怖，时值炎夏我却感受不到一丝温度，满身冷汗的我只能听到牙齿之间因为害怕发出的碰撞声。全身的肌肉都在不由自主地抽动着，满地的血迹更是让我腿软的连站起来的力气都没有。

我依然清晰地记得当天晚上一家人如热锅上的蚂蚁一样抢救我，并不是抢救我的身体，而是抢救我的精神。妻子哭得如同一个泪人，母亲抱着孩子唉声叹气，还是父亲比较懂我，上来就是一顿大嘴巴，一边打一边嘟囔着恨铁不成钢的话。但是在父亲的眼睛里，我却分明地看到了即要决堤的泪水。我放弃了，放弃了在我看来是解决问题的金钥匙，为了眼前这几个最亲近的人我暂时选择了妥协。而当晚他们三个人所说的话却永远地烙刻在了脑海中。

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